※息を止めて、私が消えるまで
ちょっと愚痴。
パス付けようか迷ってるんで、書き終わってから決めます´｀
でもどっちみち閲覧注意です！
なんかもう本当にどうしよう。
自分がどんどん嫌になるよ。
自己嫌悪の繰り返し。
それに加えて今日は酷く情緒不安定。
キッカケはなんだったっけ……。
そんな覚えてもない些細なことで、気を引きしめてないと涙が止まらなくなる。
どうしたいんだろう。
いろいろあるよ。したいことは。
誰かに全部ぶちまけてみたいし、理解してほしい。
でもそんなの我が儘だって分かってる。
それに、また否定されるのが、突き放されるのが怖い。
分からないって一刀両断されるのが怖い。
一瞬ね、話したいな、なんて思ったけど、言い出せなかった。
そこまで信用(？)できなかった。
別にばらされるとかじゃなくてね、何言われるか分からなくて怖かった。
否定されるのが何より嫌だった。
それにね、昔の私を見てたままだったから、尚更言えなかった。
今の私は、あの頃みたいになれる自信がなかったから。
苦笑と愛想笑いしか出来なかった。
ごめんなさい。
弱くて、ごめんなさい。
それに、なんだか頼れない。
頼りない訳じゃないよ。
心配してくれてるのは嬉しい。
でも、だからこそ心配かけたくなかった。
意地っ張りだからかな。
心配してくれてるから、早く立ち直りたいって思うのも嘘じゃない。
今心配してくれてるから、いつ見放されるか怖いんだけどね。
後ね、どうしたいかって聞かれたら、やっぱり大学行きたい。
理由が、増えちゃったんだ。
不純な動機が。
早く家から出たいって、思っちゃったんだよね。
なんか、最近学校よりも家の方が疲れる。
家に居たくない。
家族に会いたくない。
なんでかな。ごめんなさい。
好きだよ、大好きなんだけど、居たくない。
だから、大学行きたいとか不純だよね。
今は誰にも言えないけど、
行きたい理由の一番はやっぱり勉強だけど、
今は本当、家から出たい。
こんな親不孝者でごめんなさい。
こんな自分が、一番嫌い。
ふとした瞬間に、
何もかも壊れれば良いって
自分なんか死ねば良いって
消えれば良いって
思っちゃう自分が嫌い。
自分に自信が持ちたいよ。
だからまず、勉強頑張る。
大学受験頑張る。
そこまで行けば、何か変わるって信じてみる。
変わらないかもしれない。
むしろ傷付くかもしれない。
でも、何もしないよりマシでしょう？
傷付くことが怖くないとは言えない。
怖いけど、何か変わらないと、私も変われない。
傷付くって変わり方だとしても、私が前を向けるなら、逃げたくない。
動かないより、動く方が前向きになれるから、今はそれで良いよ。
そんなすぐに成績は伸びないだろうけど、最後に間に合えば良い。
そう、前から決めてたじゃないか。
周りに負けず、自分負けず、頑張りたいな。
もし軌道に乗れ始めたら、その時に少し話してみたいな。
多分お父さんには、話せないだろうけど。
(リア友でも、学校では触れないでね)
p.s. Data / 0710 23:39
Comment /
1 Category/呟
-エムブロ-
