破れ鍋に綴じ蓋

話題:メンタル
今日は昨日より気分が落ち着いてる。
当面の方針も決まり、明日行く会社までのルート検索＆時間という名のドライブ。その後、飲料買い出しという名のドライブ。
帰宅後、主人と部屋の大掃除(主に主人が動く。私は司令塔と監視)。
その後、夕食。の後は自由タイム。
後は…もう主人次第だなぁ。
仕事が決まれば、私の気も少しは楽になる。
早く楽になりたい。
このままだと、眠れないんじゃー
寝不足続きで美容に悪いったらないよ、まったく。
あっ明日から超質素生活です。
気が向いたら公表予定です。

話題:メンタル
先が、まだ見えない。
１日に職場見学が入ってる。
それだけ。
今思う。
私の去年頂いた給付金。まるまる手つかずにしておいて良かったわー
十万あるのと、ないのじゃ、気分的に違う。本当は私の葬式代だったんだけどな…
でも四の五の言ってられない。
このまま決まらなかったら？
生活費もぐんと落としてみた。
たぶん二人とも痩せるね。いや、やつれるの間違いかも。
一石二鳥？
そんなに楽観的なもんじゃないな。
最低限、水とお茶代確保。
煙草やめようか？って言ったら、やめるなって言われた。
イライラを全部、主人に向けるから。
あーでも、うーん…
私の葬式代消えるのかぁ…
手痛いなぁ…
自分の金が消えるのが、１番堪える。
でも夫婦だしな。
最低限ね。助け合いながら生きていかなきゃだしね。
あー神経がゴリゴリ削られていくー
当面の生活費の計算だけでもゴリゴリ削られていくー
でも考えずにはいられない。
主人が日雇いのバイトも面接してみるらしいけど、どうなることやら┐(´〜`；)┌
面接受けながら、日雇いで稼いで生きていくしかないよねー
受かればな！
まあ、あまり期待はしていない。
期待しても裏切られるから。
結局、私は主人のなんなのだろう？
便利屋さん？
いつだって困った時は私頼り。(特に金)
私は、なんのためにいるの？
考えてみても、悪い方向でしか浮かばないな…
煙草やめようかな…(せめてもの嫌がらせ)

話題:仕事の話
息子は順調。
足の方も、心の方も落ち着いたらしく、仕事はバリバリって感じ。
問題は主人…
明日から有給消化。契約満了。事実上クビに。のわりには、お気楽なんだよなー
私はまた鬱に入りそうだというのに。
二週間あれば大丈夫だって、どこにそんな保証があるのか？
私の給付金では、二人分の生活は賄えない。
私が一人になれば暮らせないこともないが、それは最後の手段だろう。
お気楽な主人が恨めしい。私は今日から眠れそうにないよ。
主人だって、二週間過ぎれば、お気楽ではいられない。また鬱になるのか？この男は。
クビになった原因は去年、仕事中に足を骨折したから。なんでも労災を使ったせいで上司の出世が延びたせいらしい。その当て付けの契約満了という名のクビなのだそうだ。
ホワイトに見えて、ブラックだったらしい。
主人は、そういうの多いな。パワハラによるクビ。
主人の性格がそうさせるのだろうか？
なんにせよ、今夜から私の心が忙しいのは確かだな。あれだけ骨折した時にクビにならないか確認したのに、結果はこのざまだからな。
これから、どうなるんだろう？
悪い予感しかしない。

話題:大学
私は大学に行きたかった。
でも私の親は毒親。私にだけ金はかけたくない。
着る服は下着以外、殆どがお下がり。
学校も高校は奨学金で行くように決められていたし、卒業後は、父の知り合いとの結婚というレールが敷かれていた。
大学に行きたいと言ったら、自分で金出して行けって言われた。
兎に角、私には金かけたくないらしかった。
私にも夢や希望があったのに…
因みに妹たちには普通に金かけている。
私にだけケチなのだ。
私が男じゃなかったのが気に入らなかったのだろうか？
私の夢は儚く消えた。
親には逆らっても無駄なのだ。
だから今、大卒や大学に行けてる人が羨ましい。
うちの親が毒じゃなければ、行けたのだろうか？
うちの親は、よくうちは貧乏と言っていたが実は違っていた。私は長く信じていたけど…
洗脳もとけ、よく思い出すと違う。自分等の趣味には湯水のように使っていたし、妹たちにも湯水のように使っていた。使わないのは私にだけ。私が何をしたというのだろうか？
私にだけ、うちは貧乏だと教え、なんでも我慢させてきたのだ。
やっぱり男じゃなかったのが原因なのかな？
私も大学に行きたかったな…
学びたいこと沢山あった。
今から通信でという手もあるが、うちは貧乏だ。今度は間違いなく貧乏。
貧乏というより、低所得者。
それに今更、大学に行っても、もうついていけないだろうことは目に見えてる。
勉強さえしていればいい時代はとうに過ぎたのだ。
私は現実を見て生きていかねばならない。
もう夢を追うには歳をとり過ぎた。
大卒じゃないことはコンプレックス。
現役時代なら、学力だけなら大学に行けたのに、それが悲しい。
今じゃ平凡、いや、それ以下か…
病気だもんね。一生薬を飲み続けなければならない病気。
学べるうちに学んでおいた方がいいよ。勉強は、いつでもは出来ないからね。
さて、親は私に何を期待していたのだろうね？
私は親の玩具。自慢話のネタ。都合のいい下僕。
私は夢や希望を持ってはいけなかった。
自己主張をしてはいけなかったんだよ。
まあ、それだけの話。

話題:夫婦の時間

セックスが痛くなったという話をしたら、我が家からセックスが消えた。
その代わり、主人がパンツを汚すことが多くなってしまった。
私は私で、私に魅力がなくなったのでは？と不安が募る。
なくなったらなくなったで困る。
でも、セックスは痛いので困る。
どうしたら解決するのだろうか？
言葉だけじゃ不安。証拠が欲しい。