平川コーポ

もやもや


今日は彼とお昼ご飯を一緒にたべようって話をしてました。
13時から彼が予定があるから、12時に駅のドトールで。

12時に待ってましたよ。駅で。
12時30分になっても来ないので、家まで様子を見に行きました。

そしたら、「行こうか」って何事もなかったかのように言うんです。
え、私は30分待ってたんだよ、駅で。
なんで家で私が来るの待ってるの、意味分からない。


私は機嫌を損ねてしまって、無言で駅までスタスタ歩いていった。
後ろから無言でついてくる彼に気づいて、こんな気持ちでご飯なんか食べたくないな、と思う。

食べ始めたのは45分くらい。
自分の分を食べたら「予定あるから」とさっさと帰ってしまった。
食べ終わらないサンドイッチ見てたら涙出てきて、涙をこらえようとしたら怒りがわいてきて、吐きそうになって、むなしかった。


私は何をやってるんだろう。
バカみたい。

夜が静かで押し潰されそう
静けさに圧殺される
聞こえない暴力だ
苦しい

ごめんね、ありがとう。


心がザワザワします。
人が遠くに行くのが、環境が変わるのが、怖いです。
そんな私自身が変わっていかなきゃいけないんですけどね。


恐怖とストレスと自暴自棄が頭の中をメチャクチャにしていきます。
だしたくもない言葉を、人をわざと抉るような言葉を、次から次へと喋ってしまう。

自分が甘えてるっていうのは、もう気付いてる。
でも起き上がる力が出ないんだ。
自分をごまかすことも出来ない。

無力な正直者になってしまった。


彼氏のこと、いっぱい傷付けました。
もう元彼氏ですけど。

こんなに良い人を手離すことになるなんて。
私が自分の身を滅ぼしたのだけどね。

まだ、まだ、諦めません。
もっと強くてかっこよくて可愛い人間になって出直します。
絶対取り戻します。

寝坊
何時になってもいい