にゃお。

WILLCOM解約してきたっ(^^)
ぺそ（友だち）がいてくれて
よかったあ(´ｰ｀)

もっと自分を大事にしよう！
都合のいい女は卒業！

春だからね(^O^)(笑)

次の恋のために、
何をがんばっていいのか
わからないけど

がんばろうo(^-^)o

前向きになろう。
自分で幸せになりたいって
頑張らなきゃ！！

なんで今更(笑)

元彼と夜勤とか
気まずすぎるやろ。


なんもないけどさ。
お互いそんな話
しないけどね。

はあ、いっぱい今の彼
のことで愚痴ってるけど

昨日妹に

「なんで別れないのか
わからない。

幸せになりたいと
思って自分で幸せに
ならなきゃ」

って言われてハッとした(笑)


仕事忙しいのはわかる
けど、彼女扱いされたい
ときだってあるし、
やる為だけにわざわざ
東京まで行ってるみたいなもんだし。



私に気を使ってくれる
ことなんかなかった。

その程度の存在だったんだよね。

私が思うような扱いを
されたかったら、
そうしてもいいと思えるほどの
女の子にならなきゃね。

彼に変わってって
言うより、自分が変わる
方がいいって言うよね。

でも、我慢の限界です。
もう、自分の気持ち殺して、
彼を好きとか、
待ってるとか、

そういうの出来ない。

やっぱり、自分が
頑張れば、このグダグダした
関係は綺麗に終われるんだと思う。

いい人だから、
嫌いじゃないけど、

でも、一緒にいて、
私が幸せになれる人
ではないんだと思う。


本当は、彼と
いろんなしたいこととか
理想の関係とかあったけど、
そういうの、無理みたい。

私が理想としてる関係は、
彼とじゃ築けない。

迷いがあったら
無理なんだって。

同期が言ってた(笑)


時間がかかると思うけど、
本当に今度こそ、
綺麗に別れてみようかな。

したのかも。

全部都合がいいだけ。

好きなのは仕事に対する
考え方だけ。

私がして欲しいこと、
カップルらしいことなんて
なかったのは私がそんなに
愛されてなったから。

やるだけで十分だったんですね(^^)

私の気持ちなんか
考えたこともなかったはず。

結婚とか言えば喜ぶと
思ったんでしょ？

このまま都合よくまた
やりに会いに行かなくて
よかった。

もう彼絡みでは東京行かない！

自分を大事にしよう。
大事にしてくれる人を選ぼう。

ちゃんとわかってよかった。

休みの日は
お母さんとばっかり(笑)

よく遠距離の彼の話をする。

お母さん、私のことよく
わかってるから
話してるとやっぱり
別れたくなる(笑)

こっちに戻って来ても
やっぱり変わらないと思うよ

とか、私もそう思う(笑)
仕事に一生懸命で尊敬できるけど
恋愛とか彼女とか、本当に
向いてないんだと思う。

東京行ってもずーっと
お留守番で、出掛けても
夜ご飯食べにいくだけ。

仕事忙しくて休めないの
分かってても、ねぇ…。

１ヶ月前くらいからわかっててさ
それだよ？

やるためだけだよね。
とか、考えちゃう。
私会えるだけで幸せだったんだけど。

凄く優しくて
大事に思ってくれてるのは
わかるんだけど、
（彼の職場の先輩も言ってたし）

いい年の女の子ですよ、私(^O^)

もっとわかりやすく
大事にされたいし
愛されたい。

メールも電話もほぼなし。
最後に会話したのはいつだっけ。

やっぱりWILLCOM解約しようかな。

自分でも思ってることを
他人に言われると更にくる。(笑)

「え、わざわざ来てるのに
遊ばないの？」

「帰ってきたのに、どっか
遊びに行ってないの？」

あー、やっぱ第三者から見ても
そう思います？的な（苦笑）

彼氏としたいことたくさんあるんだよ。


楽しい恋愛がしたい。

この間、ぐち書いてたら
電話がきた。

忙しくて
もう仕事辞めようかな
って言ってたよ。

初めてそんなの聞いた。
ビックリだったよ。

確かにずーっと休みもなく
朝6時から深夜２時まで
仕事してたらどうくなるよね。

「今は理解して
待っててほしい」

ってさ(-- )
はあ、


って思ってたけど、
仕方ないよね。

こんな関係だけど
いなくなったら寂しいもん。

ああ、でも
彼には私じゃなかった
私にも彼じゃなかった
ってやつなのかな
とも思う。


思ったより好きなのか
ただの執着か。

難しいな、これ。