にゃお。

看取りをしました。

かわいくてだいすきな人でした。
本当によく頑張っておられました。

欲を言えばあたたかいうちに
手を握りたかったな。


診断後の処置が素早くて、綺麗だった。
落ち込む人に冗談まで言って笑わせて。

その後は夜勤の仕事して。

１６年もキャリアがあれば、
いろーんな経験してると思う。

でも、ちゃんと目は涙ぐんでて
慣れるものじゃないと思った。

私もあんな風になれるかしら。

まさかの金爆(笑)

あの人達すきだあo(^▽^)o

(´д｀)

過去を振り返ってみたら
後悔だらけで。
でも、そういうのもなけりゃ、
＊＊（私）とも会わなかったんだろうし。


って、重いわ。

辛いこともあったけど、
それがなかったら私とも会わなかった

とかさ。

大事な大事な友だちを亡くしたのを知ってる
（誰のせいでもないけどね）

私、そんなにいい人間じゃない(;_;)
それくらいなら、私に会うんじゃなくて
その人に生きてて欲しかったよね。


無理なことだけどさ。

その友だちの子供がね、
もう喋るんだって。

そういうの聞くだけでなんか辛い(´｀)


声、聞きたかっただろうし、
もっともっと一緒にいたかったよね、絶対。

なんでこんなことが身近にあるんだろう。

最近頭も痛いし、ささいなことで
イライラしてしまうし、
こういうのが悲しくて仕方ない。

つらい、
私には重い。

認めてみる？
ひとりが寂しいだけだって。

彼じゃなくても、
構ってくれる人がいればいいって。

好きが重い。めんどくさい。