2019-6-13 17:49
職場で仲良く話せる人増えたなー嬉しい。
「誰にでも絡んでますよね」って、どういう意味だったんだろ。
「よくわからない質問する」……かぁ。
誰にでもデレ気味ですね、ってことなのかな?
まぁ、そうなんですけど。www
でもデレデレしたい人にしかデレデレしてない。
デレデレっていうか、…いや……一般的なデレデレではないよな!?
話したいから、話しかけてて、
この人は私のしょうもないギャグにもウケてくれるなーって人とか、
いじらせてくれる人は、
ウケたいから、いじりたいから、話してる。
…こう考えると、自分の満たされたい欲メインだな……
いかんいかん。もらいたがりにはならない。
楽しく話せる友人、から、ちょっとした・ひそかなファン、くらいには育てたいな。
またANNAさんの本読み込もうっと。
そして味噌汁くらいは作ろっと。
2019-6-10 01:31
彼氏が、中野ブロードウェイに行きたいとか言ったから、行ったのね。
ガチャガチャがいっぱいあった。
そしてこんなイカしたかわいいブツを手に入れた。
光る
えっ…待ってかわいくない?
ってめちゃくちゃ気に入った
そしてクーラーガンガンに効かせられたせいで(その部屋で午前中に三回戦も繰り広げたせいで?)風邪を引いた。
かなりこじらせ長引いてしまった。
仕事も2.5日休んだね……
平日の中日と週末に、家事やら看病やらしに来てくれたおかげか(てか、原因はお前やがな!)
ちゃんと病院行ったおかげか(普通にこれ)
なんとか回復して月曜日から働くぞーい(やだけどさ)。
自己治癒力を信じてたけど、全然私の治癒力ったらサボるの。
丸2日休んだ次の日に熱さらに上がる??んん???
てか病院行くとさ、
(あ、ここがなんとかしてくれる…もうきっと大丈夫……)
って心?体?が安心して、治るのよね私の体ったらさ。
自然治癒力とかそういうの信じるけど、
医学信仰もしてるから、
お前どっちなんだよってかんじだが。
接触なるべく避けてあげてたのに、彼氏は無事うつされて発熱の模様。
18禁しつこくしつこく求めてきたり、「体拭いてあげるね〜(*≧∀≦)」っていらんところ執拗に拭いたり揉んだり、
いや、お前何しに来てんだよ!
てか、誰のせいだと思ってんだよ!!
ということで、そんな発熱もさもありなん。
ベッドの上で自らの行いを反省しろ、ってね。
まぁ、完全再感染防止装備で看病には行くけどさ〜〜(うつるのヤダ)
昨年くらいから発症した風邪の原因、全て奴からうつったことが原因なんだよな。
つまり自分でひいた風邪は、一年半?くらい、ゼロ。
いやどんだけ彼氏からの感染力!!
しょうがないんですけどね。
最初は、かわいそう、お見舞い行って看病してあげよ
ってなるけど、二度、三度とうつされると、
近寄らないでください(手のひらを揃えて前に出し明確な否定の意思表示)
ってなるよね〜〜〜〜〜〜
仕事に影響するのが社会人のつらいところ。
学生までならまぁ…でもバイトとかしてたら困るよね。講義や試験は大学・教授によるよな。
何はともあれ、健康が第一!一番!
月曜日はまだマスク装備だけど、早くかわいく化粧したいわ〜
2019-1-26 22:06
書きたいことがあるのだけど、すぐ忘れてしまう
自分が本当にほしいものはなんなのか
本当はなにがしたいのか
明瞭明確な目標を掲げていたけど、
それが心から望んでいるものなのか、わからなくなってしまった
今までの目標に対して
なぜ?を繰り返していったら、
結局は愛され足りないと思ってて、
もっと愛されたい、という原始の感情に行き着いてしまった
困った
誰かの承認でもなく
なにかのトロフィーでもない
そんなものからうまれる自信や肯定は、基盤がぐらぐらしちゃってる紛い物だ
私は本物を手に入れるんだ
なにかにすがりたくなんてない
誰かにすがられたいなんて、思いたくない
私は私の力で穏やかに立っていたい
今の目標の根源は、
愛されたいから→愛されたら自分を好きになれる気がするから
ということになっていると思う
この目標は間違っていると思う
何故なら、この目標を達成したとしても、得られる「自分を好きになれた感」は紛い物だから
誰かからの承認を根源とした好きになれた感だから
これは紛い物
私が欲しいものじゃない
誰からの承認もいらない
私が私を承認してあげればいいだけなんだ
でも、とりあえずその愛を一旦得た気がしたら、気が済むような気もする
気が済んで、次のステージに上れる気もする
「本物」を手に入れようとするステージに
でもそれって本当か?
本当に次のステージへの一歩になるのか?
ドツボにはまって無駄な時間だったとならないか……?
でもそしたら…
私が欲しいものはなんだろう
わからなくなってしまった
私がしたいことは……?
本物を手に入れるためには……?……
2019-1-5 15:35
きみはあと死ぬだけのざんがい
なのかなぁと、
蝶々さんのセミナーレポを読んで思った。
べいべってやつ。
ほんとうに?
ほんとうに、新しい世界にバージョンアップの方向で進んでるんですか?
そうだって、信じてもいいんですか?
まぁ現実、
信じて、やることをやるだけ、なんだけど。
昨日飲み屋で、
彼女や奥さんにごはんつくってもらいたい〜
って寝ぼけた前時代的男子がいて、
お前ほんとに同い年か!?って白目を剥きかけた。
東京男子はそんなんばかりなんですか?
地元である東京を離れて、九州に赴任して三年になるけど
同期でそんな喋る生ゴミ、聞いたことない。
九州男児らしい九州男児も、見たことがない。
彼氏を、夫を、もう一人の子どもだと思って
っていうけど
いや、単なる成人男性だから
って、は?って真顔にしかならない
うん
夫婦別姓でいいや
想田柏木訴訟の意見陳述書、すごく共感した
あるべき姿と思った
大人同士の話ができるパートナーがほしい
私も大人になるよう、日々努力しよう
2018-11-14 22:37
久しぶりの嫌なことがあった
自分の身を守らなければ
私を大切に思う人が悲しまないように
自分を手のかかる高級品だとでも思って
なんでなんだろう
なんで私はこう、子どもの頃から、変質者に遭うんだろう
なんであいつらは、私から、女たちから、なにもかもを奪おうとするんだろう
恐怖、がまずある
でも、激しい怒りも、今はある
自衛自衛って、やれることには限界がある
単純に欲望をコントロールできない男が悪いのに、なんで日本は、女にばかりあれやこれやと口うるさく注文をつけるのかな
娘ができたらすごく心配で過保護になりそうだ…
絶対に自分のように電車通勤はさせない
男に泣かされる女じゃなくて、男を泣かせる女に仕上げよう
とりあえず毒を以て毒を制すじゃないけど
男の先輩に護衛を頼んだ
こんな田舎も3月でおさらばだ
立つ鳥に跡を濁させないでね、愛すべき赴任地よ
秋はもういなくなって、冬が深まっていく
夕焼けがどんどん短く暗くなっていく
窮屈で気が張り積める
でも私は、私を大切に思う人のために
私が大切な人のために
私を守らなければ