多分、とてつもなく読みにくいかも。
先に謝っときます、ごめん。
5、6年前。
まだ私の中に明らかに私じゃない自分が居て。
何時の間にか、その自分と私は私になったのがつい最近。
あの頃は自分のせいにしていればよかった事が、今はそんな事も出来なくて。
幽体離脱して自分を見てる感覚は、昔に比べて減ってはいるものの、
未だに自分を見ながら陰鬱になったり、呆れたり、安堵したり、何も感じなかったり。
私は喘息で、多分他人より息が出来る事の幸せを知っている筈。
でも、私よりその事を知っている人は居て、
私はその人より裸眼で物が見える事の幸せを知っていて、
その私より、目が見える事自体の幸せを知っている人が居て。
その人より、より、より、より、、、と永遠に続いていくのかな、と思ってみたり。
多分、脳以外を機械に変えられる時代が来たとしたら、
私は案外すんなりと機械に変えてしまうかもしれない。
極端な話、眼鏡と義足に考え方の違いはそう無いように思う事の、
延長線上に有るものだとおもう。
何が言いたいかというと、とりあえず肺を変えて思いっ切り深呼吸したい。
思いっ切りネガティブに生きたいし。
ポジティブに死にたい。
今の私はネガポジが混ざりすぎてわからない。
今書いてる事を一度脳内で散々喋りまくった後、
過去に脳を巻き戻しながらこれ書いてます。
何となく、気持ち悪かったので、
脳内から文字を掃き出したかった。
改めてすいません。
多分、脳内で交わされた言葉の3〜4割しか掃き出せて無いと思いますが。
↓あ、ここから今考えた事。
あー、髪切りたい。バッサリ。
絶対後悔するのわかってる癖に。