続…ユカのないしょ話

こんにちゎ(・o・)ノ



連投ﾃﾞｽ




【ﾀｲﾄﾙ】愛のうた…




こんばんわ(･∀･)


お久しぶりです(*￣▽)ﾉ


カオモジちょっと使えるよ〜になってきた…


少しだけ…


ほんの少しだけ、私の中で彼が思い出に変わってきてるのがわかります。


あんなに毎日来てたメールがあの日を境になくなって…


それなのに、毎日毎日彼からのもう来ないメールや携帯を待ってる私が居る。


無理ってわかってるの。


だけど待ってる私。


痛いね…


それが嫌で、途中携帯の電源を切ったり…


メール選択受信に設定したり…


しまいには、彼だけ特別だった着信音を、普通の着信音に変えたり…


…。


なにやってんだろ…


私…


何をやったって彼はもう私にメールすらして来ないのに…


もう二度と彼とは…


前はこんな文章を打ちながら、ﾋｯｸﾋｯｸしゃくり上げながら泣いてた…


けど、昨日約三週間泣き続けた毎日から初めて泣かない一日を過ごした。そう…脱出した。


一日泣かなかった。


凄〜い！


もちろん、チャットに頻繁に入ってたり、気を紛らわしてた事には違いないけど。


やぱ…時間が流れてるんだな…って痛感した。


これで泣き虫な私ともバイバイかな？って。


けど…


昨夜…


彼が夢に出てきた。


彼は付き合ってる頃に、私の夢をよく見ると言ってた。


だからおやすみの前に『夢で逢おうね』って良く言ってた。


私も夢で彼に逢いたくて…逢いたくて…彼からもらった彼の匂い付きＴシャツを枕にまいて寝たりした。


けど…全然会えなかった。


なのに…


昨夜彼は突然夢に出てきた…


やっと顔も声も聞かなくなった事を受け入れて我慢してたのに…


残酷だょ…(涙)


夢だけど(涙)


朝起きたら泣いてる私がいた…


せっかく泣かなくなったのに…


やっぱダメだょ…(涙)
こんな時に更に泣ける曲を聞いてしまう。


今の気持ちに近い歌詞に涙する。


その歌は…倖田來未の『愛のうた』…。


前まではぃぃ歌だな…ﾄｶ、切ない歌だな…とは思ってたけど、今また改めて聞くと正に今の私と被ります(/;ε;＼)





もし君にひとつだけ

願いが叶うとしたら

今君は何を願うの？

そっと聞かせて

もし君がこの恋を永遠と呼べなくても

今だけは嘘をついて

淡い言葉で信じさせてみて


中略…


もし私ひとつだけ願いが叶うとしたら

夢の中でもいいから逢いたいと願う

もし私この恋が終わり迎えたとしたら

ガラスのよう砕けてもう戻れなくなるだけど愛してる

あいまいな関係でもぃぃ

いつもと変わらず優しくしていて

本当のことは言わないで

会えなくなるなんてもう受け止められない


明日またいつものように

戻れる気がして空を見上げてた

さよならは言わないでいて

今夜も夢の中へ落ちていく




涙腺がまた壊れてしまいました(涙)


彼は今何を思い、何をしてるんだろう…


私との愛の続きを元奥様と…


あの優しい笑顔も、あの優しい手も、あの優しい唇も…


奥様のものなんだね。



メンヘルはまだまだ治りそうにありません。


今夜はチャット行けるかな…



ユカ★




あの頃の私…



ホント痛いですね



けど、これが数ヶ月前の私です。





ユカ

こんにちわ(・o・)ノ


休憩中にUp…


なので昨日の続きではなく、過去に【エル】にてﾛｸﾞを書いていた内容をあげます。


こちらも数日後カギパスつけます。m(_ _)m




ﾀｲﾄﾙ【一週間…】



おはようございますm(__)m


彼と別れてから一週間経ちました。


この一週間は正に地獄だった。


勝手に溢れてくる涙を家族に悟られないように隠すのに必死だった。


突然くる彼との思い出や言葉のフラッシュバックに自分自身コントロールできず、辛くて…辛くて…常に心臓の下辺りが痛い。


食欲は、別れる前の過食から一気に拒食に…５�`痩せました。


考えなくても常に離れない彼の事をど〜にか誤魔化す為に元彼に会って今回の事を話してみたり…


元々彼と携帯したり…


♀友達と海に行ったり、ショッピングしたり、カラオケしたり…


昨日は子供達とボーリングに行ったり…


けど、何をしても今は気が晴れないと気づいた。


彼に会いたくて…


彼の声が聞きたくて…


彼に触れたくて…


彼の笑顔が見たくて…


彼との時間を一人になった私が探してる。




今私はまた個人ブログを始めて、彼との思い出や、日々の事を綴ってみようかと考えてます。


書く事でまた思い出して辛くなるかもしれないけど、書く事で、少しづつでも思い出として変えていけないかな？って。


私も、まだまだこれからやらなきゃいけない事がある。


それは第１に子供達を育てる事。


悲しんで泣いてばかりはいられない…


悲劇のヒロインになってる訳ぢゃないの。


理屈ではど〜にもならない感情が溢れてしまい、止まらない状態です。


この一週間彼を一時も忘れた事なかった。


何より忘れるも何も常に心の中や頭の中に居るから消えない。


正気ぢゃない自分も垣間見た。


そして周りの反応…


元気で正気な私が好きなのか？


彼とラブラブな頃は、話しもろくすっぽ聞かなかったくせに、別れ話し近くになったら、イキナリ親身に聞いてきて、いざ別れたまでは聞いてくれたけど…、この辛い別れた後の私を面倒な目で見る…そんな友達もいた…


『別れたなら次〜次〜♪』とか


『♂忘れるには♂だね！』


な〜んて吐き気が出そうな言葉を軽々しく言われたり。


昔の私はそうだったかも知れないな…なんて思った。



どこか冷めてて、♂なんて適当に付き合ってるのが楽で…。


嫌になったら平気でﾎﾟｲ捨て…もしくは、危うくなったら傷つく前に自分から消える。


そんな恋愛を繰り返してきた私。


父親の闘病→死を経験して何かが変わった。



そして…彼に会って初めてちゃんとした向き合える恋愛をした。





けど、【エル】の方々は違った。


チャットで会ってもホント優しい言葉を沢山くれて…


『ログ見たけど大丈夫？』とか…


チャット入り浸りだった私にホント皆さん壊れ物でも扱うみたいに優しく接してくれた…。


一つ思った。


【エル】に登録してて良かったって。


1年以上幽霊会員だったけど…


出会い系なのに、恋愛的な出会いを求めずチャット専門だけど…


オフ会や個人的に会った事は一度もないけど…


バーチャルだとしても、皆さんの暖かい心に助けてもらいました。


見ず知らずの私に…


不倫して、本気になって、結果フラレてボロボロの自業自得な私に…


励ましや優しい言葉…


ありがとうございました。


まだまだウダウダで、同じ事の繰り返しですが、何とか過ごしていきます。


これからも、宜しくお願いします。




ユカ★





今読んでまだ過去形ぢゃない私が居ます。


心の傷はその人その人違うけど…私はかなりのダメージを追った。


口では散々大丈夫と言いながら、全然大丈夫ぢゃない私がいた。


誰にも甘える勇気もなく…腰抜けな私ﾃﾞｽ。



けど、この頃よりはかなり立ち直れたと思う。


やはり時間なのかな


と、思いつつ…


この傷を時間なんかで解決できるかっなんて思ったりする私もまだ居ます。


毎日ﾕﾗﾕﾗ


ﾕﾗﾕﾗってしてﾏｽ。


ユカのホント話…







ユカ