続…ユカのないしょ話

◆ ５月１０日



嘘みたいな中
通夜の日が来てしまった。


もうよくわからない私がいる。


昨夜は何も話す事のない母と二人で過ごした。



死体って言ってしまうとそうなんだけど、
当たり前に怖いって感情はない。



こんな親子水入らずな時が来るなんて…



綺麗にお化粧してもらって、
ちょっと明るめの口紅が光ってる…



ほんのりピンク色した頬を触ってみた。



凄く冷たい…

『お母さん、あのね…』

って、誰も見てないから、
甘えた声で色々な事を話した。



独り言だけど、
なんか心で会話してる感じに思えた。



昼過ぎに、斎場に行くので子供達を呼んだ。

私達家族と、マンションの近所の方、管理人さんが見送りに来てくれた。



もう二度と肉体としてここに来る事はないんだ…



とても悲しい気持ちになった。



近所の人は泣いてた。



そんな一人一人の想いを掻き消すかのように、
クラクションが長く高く響いた…



私も仕度をして通夜の２時間前に斎場に到着した。


兄貴は盛大にする気はないと、全ての方を断ったらしい。

兄嫁も。


私は、中・高の友人と社会人になってからの友人、約２０名ほどが来てくれた。


母は、二年前に定年していて、今は一戦から退いていた為、
３０〜５０名くらいと見込んでいた。



そしていざ式が始まると…

凄い人が…


母の知り合いだけで１００人以上…


とにかく凄い人だ！



こんなにも沢山の方々が、
母を偲び会いに来てｸﾚﾀ。



中には、３０代くらいの男性が号泣してる。

どんな気持ちなんだろう？

親族では、最初から最後まで泣いてたのは私だけだったﾗｼｲ。



改めて自分の泣き虫ぶりを知った。



焼香が終わり、受付をお願いした友人と食事をした。

後から母をよく知る友人が駆け付けてｸﾚﾀ。



皆、突然の訃報に、本当に驚いていたみたいだ。

母は今どんな気持ちで何を思っているのかな？



母の職場で、色々見えちゃう方がいるみたいなんだけど…



『お母さん、死んだって思ってなくて、毎日家と会社を往復してるよ』



って…。

それ聞いていたたまれなくなった。



やはり、一日も早く、母が何故死んでしまったのか？

真実を知りたくなった。



明日は母の肉体とのお別れだ。
冷たくても肉体があると気持ちが離れらんない。
だから骨にしちゃうのかな？



明日、私は大丈夫だろうか？…







◆ ５月１１日



とうとうこの日の日記になってしまいﾏｼﾀ。

今日は、２４日日なんですが
落ち着いたと言うより
日一日と、母への想いが募ります。



告別式の日
午前１０時〜１１時
通夜も告別式も雨…

私には母の涙に感じられﾏｼﾀ。



もっと生きてたかった…って。

通夜とは違い、身内とごく親しい人達…
昨夜来られなかった方数人の参列で、しめやかに行われﾏｼﾀ。



私は変わらず、ずーっと涙が止まりません。

昨夜の副住職よりも、今日の住職のお話や声が胸に響きﾏｼﾀ。


今日でお母さんの肉体と別れてしまうと思う悲しみと、
何でこんな事になってしまったんだろう…って、
認められない気持ちや、
やりきれない気持ちが更に追いうちをかけます。



最後のお別れで、棺に花を入れる時に、
スーツやジャケットや靴。
口紅や大切にしていた母から周りに対する感謝を書いた紙。
後は、私達身内がそれぞれに書いた手紙だったり。。。

その全てが埋まって見えなくなるくらい…
溢れ出しそうな大量のお花を母の顔以外の場所に入れﾏｼﾀ。



棺を閉じる前の数分間…
私は多分叫んでいた様に思えます。



またいつか会う日まで待っていてね
お母さんの子供に生まれて幸せだった
たくさんのありがとう

ﾅﾄﾞ…

心ん中で想いながら。。。



今はハイテクで機械で移動して焼場に入り骨になるから
あっさりはしているけど
焼けた後の骨を見ると
白く綺麗な貝殻のようで…

闘病生活もなく
たった１９日で死んでしまったのを物語る様に、しっかりと…そして健康的な骨がそこには存在した。



決して大柄ではないのに、
健康だったからなのか？
骨の量が多い。



骨壺いっぱいに骨は納められ、帰宅した



後に骨壷に眼鏡も入れﾏｼﾀ。



肉体がなくなり、骨になった時に、少しは気持ちが変わるかと思ったｹﾄﾞ
そんな事はなかった。。。



やはり信じられない気持ちでいっぱいだ。



実家の父の仏壇に手を合わせ、
母が成仏できる様にお願いした。



残った私がやるべき事は沢山ある。



裁判も、人に寄っては変な目で見る人もいる。



刑事裁判と勘違いしているのかな？

私は、あくまでも民事なつもりだ。


そう…

最終的に和解するつもりだ。

お母さん、こっちの事は任せて天国でゆっくり休んでね…



ありがとう








ユカ

◆ ５月７日



母が死んでしまった。

午前１０時１２分…



元気だったのに、
手術の失敗から、
たった１９日…



最後の残りの６日間は意識もなく、
何も語らないままでした。。。



私の記憶の中で、最後に言った言葉が

［烏龍茶］ﾃﾞｼﾀ。



１８日の手術から、口から喉を通り何かを飲み込んだ事は一度も無かったけど、

きっと、口の中が渇いていたんだろう…

さっぱりしたいから、烏龍茶がよかったんだろう…


もう弱々しくしか発する事ができない母に、

『今は飲めないんだよ』

なんて絶望的な言葉は言える訳もなく、


『わかった！
後少しだけ待ってて』


と、声をかけた。


母は小さく頷いた…


この日の事は一度には書ききれないので、
また別の日に書き記したいと思います。



2011年05月07日

午前10時12分

母、永眠…



翌日は、母の日。

一週間後は母の誕生日ﾃﾞｼﾀ。



今、悔しさや、やりきれない気持ちを胸に書いています。



今後裁判をする予定で動きﾏｽ。



簡単な手術が失敗した事で母は死んだ。
ふに落ちない事だらけです。


どうして母は死んでしまったのか？

事実がわかって余計辛くなったとしても、
私は知りたいです。



知らなきゃいつまでもこの日から動けません。



私は仕事を辞めました。


とにかく動きます。






◆ ５月８日



日記に記してきたので、
ちゃんと書かなきゃっておもいます。



母が、昨日永眠しました。

二十日間で、ほとんど会話もできないままいっちゃいﾏｼﾀ。



ここ（Ｌｻｲﾄ）で、母の回復を祈り、
私を励ましてくださった方には、本当にありがとうございました。



母が居ない明日を考えた事がなくて、
今も、何だか信じられません。



悲しみが１番だけれども、
時折襲う悔しさに、
胸が潰れそうになります。



明らかに手術ミスからの死で、
母が他界した後、先生方には、今まで我慢してきた言葉をたくさん投げつけました。



母の無念と、クダだらけで普段の三倍にもむくれあがった姿で命も奪われ返された事に、



『こんな姿で返しやがって！』



とは、思いますが、今はまず、母をきちんと見送らなきゃいけません。



通夜、告別式の日が決まり、細かい事をこれから決めたりしなくちゃいけません。



悔しさは、一旦置いておいて、
母の為に最期にきちんと見送ってあげなきゃと思います。



ここ（Ｌｻｲﾄ）での縁て凄い。



いろいろとわからない事を聞けたり、
励ましの言葉やお悔やみの言葉を直接携帯で頂いたり…



心肺停止からの蘇生に、
私も子供達も、泣き崩れながら、
手や足を必死に摩り願ったけど、
母はいってしまった。



言いたい事はまだまだあって、
もちろん、母、本人と最期にもう一度話したかった。



死ぬなんて考えずに、
前を向いてきたけど、
今は立ち止まり動けない状態です。



母の死を受け入れられていません。



今週、来週と子供の運動会もある。



全て頑張らなきゃいけない！

娘として

そして、私も母なんだ。

そう…母として…



突然の壮絶な二十日間での母の死。

１４日の誕生日と、翌日の母の日を目前に母はいってしまった。



今は、ただ悲しくて悲しくて…
やりきれない気持ちです。



日記を見てくださってる方、赤裸々な気持ちを書き記す事をお許しください。



合掌…



◆ ５月９日



嘘みたい。

お母さんが居ないなんて。

昨日は、葬儀の手配をして、葬儀屋さんと打ち合わせをした。



どんな式にしたいのか？



まだ仕事をしてたから、
［家族葬］ではないので、
友人にも連絡した。



友人、誰もが驚いていた。

母を知る人は、私が話してる間に、
『何それ〜悔しいぢゃん』
って、電話口で泣いてｸﾚﾀ。



明後日、母の身体がなくなる時、
私は冷静に居られるか？


自信がない。。。


末っ子だけは、今日学校に行きます。


上二人は、かなりショックらしく、最初は行くと言いながらも、昨夜休むって…。


きっと、日が経つにつれ、悲しみが増してきたよう。



そんな中驚いた事があった。



Ｌ繋がりでの二年ぶりの再会。

彼女は、『また会える時が来るかも知れない』って思ってたって。

私は、疎遠になり、
もう二度と会えないって思ってたから、昨日会えた時、会った瞬間抱きしめてくれた時、

『私に任せて』

って言われた様な、
凄く落ち着いた気持ちになれた。



今日、母を綺麗にメイクしてくれるのにまた会えたなら、
母の話…私の話…話したいな。



もちろん、彼女の事も聞きたい。

彼女に今回会って、葬儀をお願いする事が、
私にとって、母が再び結び付けてくれた大事な［縁］と思いたい。



緩やかなる流れの中で、
お互いが老いるまで、
無理なく付き合っていきたい。



今回、こゆ事になり、
私の家族や全てをイキナリ彼女に見せる事に何のためらいもなかった。



これも運命なのかと思いました。


Ｌでの縁…


馬鹿にできないよな〜マジで。


今早朝ですが、今日も一日忙しい！



いろんな感情が湧いてくるけど、まだまだ、気が休まるのはずーっと先だと思う。


頑張ります。





今回、私を支えてくれたのは、本物の繋がりﾃﾞｼﾀ。

リアル、バーチャルは確かにあるかも知れない。

けど、リアルだから助けられる訳ではなく、
願うことや、何かしてあげたいって気持ちは、
理屈ぢゃなかった。



心配してくれた皆さん、ありがとう。

では、今週も頑張ってこ♪





ユカ

◆ ５月４日



生きていくのに大切な場所。

脳

肺

心臓

肝臓

腎臓

血液



このうち４つが異常な数値

２つも微妙。

常に危ない状態。

５月は、
どうしてもな開店から２時間の出勤が７日だけ…


来月はお金がピンチだ…


けど、母の命には何もかえられない。


生活にはお金は必要

最低限の生活をしなきゃ

てか、被災地の方の生活に比べたらまだまだ節約や我慢はできる



皆さんがそうしたら経済は壊れちゃうから、
私みたいな
そうしなきゃﾀﾞﾒな人がそうすればいい。

(゜∇゜)


(・∀・)←私



今日から節約生活開始します



暫くは、
ランチは、牛丼の並か、カップ麺…はたまた食パンのトーストで



弁当作れって

(´ω｀)



自分の味に飽きました（汗）



ｹﾄﾞ、
トイレットペーパーの長さを
［大］ん時と［小］ん時に決めたり、
お風呂にペットボトル沢山入れて、
湯量を増やした気で居るのは難しいｶﾓ…

(ノ_・。)


イロイロ自粛しなきゃ。


男は…


自粛できません


って…

会いたい…


こんな時こそ。





◆ ５月５日



今朝６時また呼び出し…


輸血…


輸血…


また手術したい？


結果、麻酔の先生からダメだと言われた。


今、手術したら、間違いなく、命を落とすと…。


もはや

延命だろ？



お母さんの身体が悲鳴をあげてる。


無念の気持ちが…
もう意識がない中でも
ｼﾞﾝｼﾞﾝと伝わってくる…。






悔しい…



今度は他臓器不全になりそうだって…


なんで、一週間で退院できるポピュラーな手術でこんな事に。。。



毎日説明を何度も受けて…
納得できない気持ちをお腹にしまい込み


『どうか助けて下さい。』


と、頭を下げてきたけど。



今日、兄貴がそうしてる中、

ｱﾀｼは、悔し涙を流して、
唇をかんで、
両手を握りこぶしにした。


とにかく悔しかった。


人口透析だの、なんだの…


あんなに元気だったお母さんの身体は、
もうボロボロだよ。。。


いい加減にしてくれ。


いい加減失敗した事を認めろ。


生きてるうちに母に謝罪してくれ！


今日は、朝６時半から、面会２０時ギリギリまで病院にいた。


お腹をすかせた子供達には、
オリジン弁当…


文句一つ言わなくなった子供達が、
とても成長した様に見えた。


嬉しい半面、母の事がきっかけになるなんて…と思った。


お母さんの命の炎がﾔﾊﾞｲって、
諦めたとかぢゃないけど、今日感じた。
…





神様…


助けて下さい…







◆ ５月６日



振り返ると母が亡くなる前日。


腎臓機能が停止…

あのﾔﾊﾞｲ手術から言われてはいたけど、何とか頑張ってきた母の腎臓がダメになった。



あれからも、多量の輸血を続けてるのに、
人口透析って…



タイミングが金曜日なのは、対応できるスタッフが沢山居るからって理由もよくわかる。


ｹﾄﾞ、私には、たかが簡単な手術と言われて一週間で退院するはずの母が、
何で人口透析？
ってなるんだ。



空気的に、それを言ったらﾏｽﾞｲのはわかってたから言わなかったｹﾄﾞ。


カテーテルを首？肩？から入れたｹﾄﾞダメで、
足の付け根から入れ直し…

上手く血がまわらない。。。



血がサラサラで血が固まらない。
だから、出血が酷くて、血を固める血しょうばん？まで入れてるのに、

透析って…逆に血液をサラサラにしなくちゃいけない…



ダメぢゃん…


ｹﾄﾞ、やらなきゃ確実に死を意味するから、ドクターは必死だ。

IＣＵではいつも重体患者？の位置に居て、
周りは亡くなって居なくなるか？

良くなって、身体を起こせたり、食事を取れたりする場所に移動するか？だ。

と思ってたら…



この日から、人口透析をする事と身内の面会人数が多い事を理由に、

IＣＵの中の個室？

みたいな場所に移動した。



ここって…

ﾔﾊﾞｲぢゃん…

透析が上手くできずに処置で待たされる事ばかり。



結局この日は、夜中の１０時まで病院に居て、
母の顔を数分間見て帰宅。



私の身体も限界が近づいてきた気がした。



それは、
見る見るうちにやつれて行く私に、
IＣＵの看護士さんが、

『大丈夫ですか？少し休まれた方が良いですよ』


と、声をかけられる回数が異常に増えた。
きっとﾔﾂﾚまくりで酷いんだろう…

化粧なんて忘れたわ…

私の身体より母！

後悔ばかりだけど、これ以上後悔したくない。

何とかもう一度意識を取り戻して欲しい。

ただ
ただ
その気持ちだけが、私の生き甲斐になってた。

母との永遠の別れなんて考えられない。

母が居なくなったら生きていけない。

５月に入ってからは、そんな事ばかり考えながら過ごしてきた。



身体ぢゃなくて、心がぶっ壊れそうだ。

精神的にもかなりﾔﾊﾞｲ状態だと自分なりに分析していた。

そして、とうとう明日、その永遠の別れをしなくてはいけなくなるとは…






ユカ