とりあえず生きている

いつか、思ってることが実現する未来が来たらいいのに。

自分の困りごとが減っていく世の中ができていたらいいのに。

でも、その困りごとは自分じゃ解決できないから簡単じゃなくて。

なんにせよ、やりたいことをどうにかしたいんだよな、私。


診断結果に振り回されて、やりたいことが希望の木阿弥。

なにしたいんだかかえってわからなくなって。

返事したい人にも返事できないくらい携帯見てるのがしんどくなって。

それもバロメーターなんだろうけどさ。

自分のやりたいことがよくわからないと、ただ毎日過ごすことすら無為で。

過去の動でもいい記憶のフラッシュバックもそこに関係してるのかしてないのか。


今、どうしていいかよくわからない。




ほんとに私は、困りごとがあるのに障害者とはいえないんだろうか。

うまくいってる人は障害者じゃなくて、うまくいってないひとは障害者っていうなら、そんな基準なら、基準は満たしてる気がするんだけどね。

それくらい曖昧な診断ってことか。
多少の凹凸なんてきにするなってことか。

私は結局ただのできそこないじゃないか。





それだけ、なんだよね、残ったものって。


診断結果にこだわらないつもりだったけど、それはくだる前提だった。

下らなかったら私はただのでくの棒じゃないか。


生きてることがしんどくなっていく。


そりゃ精神科には通ってますよ。

もう２０１１年からずっとさ。

でも、それは障害者じゃなくて精神のほうのやつでさ。


なんなんだろうね。

私は。

なにをしたいんだろうね

年末で手伝ってた会社の追い込みがあって、そのあと遊びに来た従兄弟の子供に風邪をうつされ、今。

鬱と統合失調症と風邪薬とアレルギー、どの薬のもうかでもう絶賛迷い中。


今回の在宅でおもい知ったのは、私は改めて自分が困難と思ってるイレギュラー事態に陥ったとき、もう、そこから思考を動かせず、ひたすらパニック思考のまんまだということ。


時期的に働くのも早いが、明日から仕事開始。

どうしよう、鬱なんだよ、今。
思考が鈍ってからだがだっるい。


なにかしたいのにできないって苦痛だ。


飯はどうする。

なにも浮かばない。




やれないよ。

診断も結局凹凸少々っていわれておわりだしな。


どこいってもダメ人間の証じゃねぇかよ。


疲れた。