とりあえず生きている

子供がほしいって、できて嬉しいってどんな感情だろう。

インナーチャイルドで歪んだ私の心に母親でしょ、といわれることはきつい。


授かった命をうまくうけいれられないのは、母親の呪縛から逃れられないからだろうか。


養護者なら、援助者ならいいの。

母親は難しい。


どうやったら素直に喜べるんだ。


またこの感情に悩んで逝かせてしまうのはよしたいから、考えまいとしてたのに。

対人間じゃだめか。

親と子でないといけないのか。


先に生まれただけで私は偉くないしすごくない。

子供の存在をもて余す。

どう受け入れたらいい？


生まれたら母親って誰が決めた。
生まれてからも愛着はできても愛情にはなるかわからない。

申し訳ない。

そんなわたしとしって君は私を選んだんだろう？
母親を求めないでくれ。

どうしていいかわからない。

いつかいろんな人間に呼ばれるであろう称号が苦痛だ。

あだ名で呼んでもらえればいいんだけどなあ。

最初から対人間として呼び会えたらいいのに