とりあえず生きている

また失敗してしまった。
その人の幸せをちゃんと見つけたらどうしたらいいかたちどまれただろうに。

また失敗した。

人の幸せをみないで時々いいたいことをいってしまう。

そうじゃないのに。

そうじゃないのに。

もっと折れて、その人の意思を見つめないと失敗する。

摩擦が起こるときは、その人の意思を見つめ直す合図

人を大切にすると、その人のことで悩むから。
私には大切なものはなくていい。
逆に言うと必要な人ももういない。
もう人のことで悩まなくていい。
それがなにより、今までで一番楽になったこと。
生きやすくなったよ。
本当に。
あとは、ストレスを子供でためないことくらいかな。
それ以外だったらどんな人に何されても大体のことは気にせずにいられる。
諦観の念で生きるようになったけど。悔いはない。
私は今、一番生きやすくなっている

沈黙があなたの答えなら

それもいい

もうそれがその人のスタイル


私の今の答えにグレーはない


これだけは白か黒

未来の分かれ目に決別の言葉はいらない


そっと離れるのも、人生


もう何も言うことはない


さようなら

このブログを読んでも、子育てしなさいっていう人、あとどれくらいいるんだろう。

私、これ以上もうがんばれませんから。

当たり前にやってたこともできなくなってしまった。

インチュニブ飲んでいらいらを抑えても。

イライラが止まらない。

インチュニブは切れる頃、いらいらが一気にやってくる。
ただ単にその時の衝動を抑えるだけのもの。
仕方ない。
でも、飲まないとまともに起きられないのに、いらいらと多動が止まらない。

ストラテラじゃ、今は寝れなくなって。
中途覚醒が何度も何度も起こる。
ねれないと今度はインチュニブが必要になる。

麻薬だ。
でも、今はないと生きていけない。

どちらもないと私が日常の活動ができないものだ。
嫌なことでこんなに拒否反応はなかった。
洗い物だってちゃんとできたよ。
が、今になってみたらどうだろう。
多動といらいらでたった一つの家事もできない。
ついに朝ごはん作るときにもイライラが出るようになった。
これ、全部の家事だとかに出てたら、私はどうなるんだろう。
仕事なんて今無理だ。
そこに育児があったら地獄だろう。
保育園にいってなかったら、私はだめになる。
土日は。
やっぱり二人になるとイライラが多くて叩いてしまった。
でも、もう悪いいたずらをやめてくれればいいので、罪悪感すらない。
凶器に近いものを掴んだこともある。
でも、そこは冷静に、これで殴ったらさすがに生きてるか怪しいと思ったからぐっとこらえた。
前はあったんだよ。
罪悪感。
いつからだろう。

土日なしでずっとあずかってもらえないかなぁ。

私ね、怒りたいわけじゃないんだよ。
だから、怒らなくて良いように色々毎日工夫して、いたずらできないようにしてきたんだけどね。
上をいくんだよ。
やつは。

憎くはない。
ただ、やってほしくないことをやめてほしいだけだ。

乳児院に預ける前みたいにヒステリックになったら。
児童相談所にまた電話しよう

毎日毎日注がれるの


毎日溢れるのに、注がれて溢れる。

死んでも意味はないとわかるのに。

わたしを追い詰めるように水がそそがれて。

狂えよ、て言われてる気がする

後一度メンタルに傷がついたら、私は壊れる

もう限界は超えた

一寸先も見たくない