新しい薬(安定剤)のおかげで夜は眠れるようになったものの、日中、ちょっと自分が鬱陶しいです。
なんか分かんないけど、なんにも手につかない…（＞＜；）
しかもそれが夕方になるにつれ、どんどん酷さを増すという。
夕方以降は体を起こしているのさえダルい。
なんか最低だなー、私。
家事もマトモに出来ないなんて…
軽く自己嫌悪。(*´Д｀)=з
まあ主人は何も言わないんだけどね。
辛いなら何もしなくていいって言うし。
でもね〜
ああ、ウザい。自分がウザい。
どうにかならないもんかね？コレ。
原因があるものなら、原因を取り除けばいいのだけれど、生憎、こうなった原因が分からないんだよね。(*´Д｀)=з
ああでも、病院の先生曰わく、こういうことは、よくあるらしいよ。
季節の変わり目だからかな？
体が対応しきれてないのかも？
ああもう、やだやだ。
昔のことを思い出したりするけど、何も考えたくないよー（＞＜；）
もう、ただひたすら時間が早く進んで欲しい。
早く元気になりたいよ。
最近、主人と息子の仲がギスギスしてます。
どっちの言い分も理解出来るので、なんと言っていいのやら…
しかもこの２人、愚痴は全部、私のところに言いにくるのです。
私になんとコメントしろと？
私は、どっちの肩も持つ気はないよ。
ちょっと気疲れ。
話半分で聞き流すのもダルいです。
あ〜なんで２人揃うと口論になるんだろう？
もっと穏便に済ますことは出来ないのかねぇ。
お互いに悪いとこがあるんだよ、うん。
息子は感謝が足りない。口だけで行動力が伴わない。
主人は言ってることはマトモなんだけど言い方が俺様で、まるで支配者のよう。
お互いに反発しあって、泥沼化。
(*´Д｀)=з
もう頼むから、２人だけで解決して欲しいよ。
どっちの味方か？なんて責め寄らないで欲しい。
どっちの悪口も聞きたくないし、聞いてるだけで疲れるのよ、いい加減。
まあ…いつか時間が解決するのかなぁ…？
そうだといいのだけれど…ね。
私風に簡単に言うと､一般の人よりも不安がりで劣等感が強く､恥をかくことを非常に恐れるため､外部との接触を断とうとしたり､他人との親密な関係を築きづらい性格｡
また､仮に親密な関係を築けたとしても､どうしても一線を引きやすく､なかなか自分の思いを言葉にしない｡
(￣^￣〃)う〜ん､心当たりがあるなぁ…
以前は強迫性人格障害の方が当てはまっていたのですが､今は此方の方が強く出ている感じ…というか､強迫性の方は自覚したあと､欠点(完璧主義を他人にも押し付ける部分)を意識して直したんですよね〜
で､いざ残った部分で見てみたらコレに当てはまるようになってしまったっと｡まあ､そういうことです｡
(以前の病院で人格障害とは言われましたが、ハッキリとコレという診断は出ていないので混合なのかもしれませんが)
あっ人格障害の方も調べてみようと思ったのは､先生が毎回､『病気じゃないから､そんなに不安がらないで大丈夫ですよ〜』を言うからです｡
コレ(不安)が病気からきているものじゃないなら､性格でしょ？
というか…最初に不安の強い性格と断言されたし…
だから｡
なので､たぶん私は､回避性人格＋躁鬱病なんでしょうね｡
躁鬱病の部分は薬でなんとか出来ても､回避性人格の部分は本人が自覚して直さないと直らない…
あ〜でも､直せるのかなぁ…
劣等感や恐怖感を克服するのは難しい…
だって､自然に湧き出てくるものだから｡
それは理性では、どうにも出来ないものだから…
今日は診察日でした〜
ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
ここ最近の眠れなさや､よく分からない(原因不明の)不安感や恐怖感を訴えたら､薬が増えました｡
ﾌﾞﾛﾏｾﾞﾊﾟﾑ(ｾﾆﾗﾝ錠)という安定剤です｡
眠れないのが悪循環を招いているので､寝る前使用です｡
これで眠れるといいんですけど…
因みに次は二週間後｡
薬が変更になっちゃったからね〜
様子見､様子見｡
最近､自分が何をしたいのか分からない｡
小さなことで笑えたりするから鬱ではないのだろうけど…
どこか不安｡どこか虚しい｡
毎日､ﾌﾞﾛｸﾞ読み漁って…ただ闇雲に時間を費やして…
新記事を全部読み終えた後に襲ってくる空虚感は半端なくて…
でも､それでもﾌﾞﾛｸﾞを読み続けていたくて…
はぁ…ﾎﾝﾄに何がしたいんだろう？私は｡
毎日､笑顔でいる｡
息子の萌え話(偶に主人に対する愚痴)､主人の愚痴を聞き続けているけど…
別に辛くはない…はず｡
だけど､少し疲れているのかもしれないなぁ…
自分が見えない｡
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