ちいたんの小さな手

おはよう。いつもながらくたびれている。毎日頑張っています。あれからも旦那の失態は更に続き子供の着替えをさせればわざとかい？って言いたくなるくらい後ろ前。いやっお見事と言いたくなるくらい。本当なら見えないママが間違えて着せちゃったお洋服を直してほしいくらいの勢いなのにさ。我が家には無理な話みたいだね
最近は外に話す、ぐちる事くらいしかできなくて、この日記にもそんな事ばかり書いちゃってる。昨夜電話した人は旦那の事も知ってる共通の人。年配の人だし受け皿があってたよりのある人です。昔から大好きである主ママには憧れの人だった聞いてくれました。旦那の事何も知らない人に話すよりまだ旦那を知ってくれてる人の方が話をよく分かってくれるかなぁなんて･･･。
ぐちって、長電話して･･･だけどぜーんぜん楽になんかなれなかった。最近本当ママ精神的におかしくなったんじゃないかって怖くなる事がある。ひやりとするというか？前なら人に話せば、ぐちれば、たいていの事は楽になって気持ちよくなってすっきりなれた。だけどここの所は･･･話せば話すほど意味がないような分かって貰えてない気がして孤独になるというか･･･？どんなに物事必死で話してもこちらの思いがなかなか伝わらない旦那との会話が全ての発端なのかもしれないけどさ？
一緒に暮らしてない、旦那の欠点や性格も知らない･･･そんな人に話したって、他人に話したって理解なんてさらさらして貰える訳がないんだなぁ、話すだけあがいて苦しんでる姿さらして情けないだけなんだな、哀れっぽいなとか思うようになっちゃってこんな風に孤独を感じる、虚しさを感じるなんて今までなかった感覚が体にあるんですよね。それがすごく違和感あって怖い。本当にやんじゃってるんじゃないの？って人と絡んだり笑ったりしてるの大好きなママが先日人に会いたくない、億劫だなって感じてしまった時にも自分の事ながらママは不安になってしまったんだけどさ。
やばい時には自分で気づけない物なのかな、自分でやばいって思えてる時はまだ大丈夫なのかな？とか思いつつ怖くなってきました。ﾒﾝﾀﾙ科にかかってみた方がいいのかなぁなんて昔お世話になった経験もあって抵抗もないけど色々怖い事も知ってて躊躇もしちゃうんだけどね。患者はみんなまじめて優しいﾋﾟｭｱな心を傷つけてる。思いが分かり合えるだけ仲良くなってしまうけど心の調子を崩してしまってる中では依存しすぎたりされすぎたり？人間関係ですごい苦しい思いをした事もありました後は薬。あれはやばいです。1度処方されて飲んでしまうとどろぬまかだもんなぁ。辛い訳だから気持ちを楽にする薬を飲む訳だけどぼーっとするの眠くなるのってね。あれではまともに子育てできなくなる気がします。我が家はママがしっかりしていなくては子供たちが大変な事になっちゃうんだからさ。ママまでがぼーっとして子供たちの予定忘れてみたり見逃してみたり洋服おかしく着せてたり忘れ物させたりじゃ子供たち生きていくのが嫌になっちゃいます。ねっ？だから、色々･･･そちらの病院にかかる事が怖くなるというか不安があるというか･･･。だけどいってみようかなぁ？？そんな気になる事があるのも正直な所の日々。あぁ本当に広い広い空を見上げてえいたんに助けを求めてしまう無力で小さなママです
ありがとうだけど恥ずかしい長電話につきあってくれた友人にも、周りでママをいたわってくれる友人たちにも･･･感謝してます。救われてます自分の涙ににじんでみんなが見えなくなりそうだけど･･･。不安と悲しみの海原に漂いつつ･･･