ちいたんの小さな手

今日は旦那が休みでちいこ登校付き添いの日だったのでママはﾌﾘｰ。ちいこもさあこもちょっと風邪気味だったので登校登園させるのにも躊躇がなかった訳でもないんだけどなんといっても今日は金曜日。明日からどうせまたお休みできるし？休日の旦那に家にふらふらいられるのも疲れちゃうしね。
ってな事で今日は久しぶりにばあばとﾃﾞｰﾄする事に。2人きりなんてどれくらいぶりだろう？ﾌﾘｰとはいいつつ朝は朝でちいこの通院やら福祉手続きやらで電話やら何やら雑務。買い物にもでなくちゃならなかったし。んでもって怖い事がおきたんだけど･･･。
若い兄ちゃんに話しかけられちゃってからまれちゃったんです。「ちょっと時間ない？お茶しない？」から始まって･･･。「ﾀｲﾌﾟなんだよね、可愛い」うわぁ、きしょく悪っんでもってそうやってｱﾝﾁｬﾝが話しかけてきた時ってなんとママは電話中だったんだよねー。なのに話しかけてくる話しかけてくる。それだけでおかしいと思いません？電話中だからとちょう迷惑そうにしてみたり「ごめんなさい、ごめんなさい。ちょっと、いやぁ困ります」とママもｱﾋﾟｰﾙしてみたもののしつこいしつこい。電話がきれるの待ちそうな勢いだったのでなおの事切れなかった。相手はばあばだったんだけどママの様子がおかしいのに気がついて「何外なの？人と一緒なの？じゃ切るよ」なんていわれちゃって切らないで切らないでってね本当怖かった。あれで電話中じゃなかったら？とか何とかって色々考えちゃうけど怖い〜っ。まだ10時前だったから店先で電話していた訳だけどばあばとの電話切ってからは外で開店を待ってるのも怖くって助けを求めさせて貰ってしまった。お店の人は丁寧に通報して下さりおまわりさんに聞き取りまでされる大惨事になっちゃって
せっかく現実生活からぬけだしてばあばと遊ぼうとしてた矢先の事件。怖かったです
近所歩けなくなっちゃいますよ。女って損、女であるがゆえにﾊﾞｶにされたり軽くみられたり？辛いなりね･･･。女であるちいこの事さあこの事これからもずーーっと更に心配になっちゃったよ大好きなちい、さあこ、協力して強くなろうねゆかいにやりたいね

おはよう。昨夜はいつも以上に疲れていたのかなぁ？何だか凄くよく眠れた気がする。それが果たして昨日行った自分自身の通院の為なのか寒くて久しぶりに真面目に布団をかぶって眠ったせいなのか？はたまたただたんにくたびれていて眠れただけなのかよく分からないんですけどねママがよく眠れたせいか寝入りばなさあこに起こされたりしながらｲﾗｲﾗしていたちいこも夜中はよく眠れたんじゃないかなぁ、良かった良かった
そぅ、昨日はいよいよﾒﾝﾀﾙ科に受診してきました。休まるっちゃあ休まるのかもしれませんが凄く変わった病院で待合室は喫茶店のようでした。こじゃれた丸ﾃｰﾌﾞﾙに深々と座れるお1人様ずつの大きなｿﾌｧ。座ると包み込まれるような錯覚で寝て待てそうな感じだなぁ、でした。実際待合室で爆睡していた患者さんもいたようで受付嬢に起こされてたし
診察はなんと言う事もなくｽﾙﾘと終わってしまいました。まず初診なのに、いや初診だからこそ？凄く待たされてｲﾗｲﾗした。元から予約の時点からよーーく待たされる病院だなぁとは思ってたんだけど。薬も進められましたがお断りしました。ママらしくなく思っている事の大半は言えない感じでした。何だろう、やっぱり不調でママらしくないのか先生の雰囲気が忙しすぎたのか？忙しすぎたのもあるかもしれませんね。ゆっくりとお話するのはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞらしくその予約も進められるがまましてきましたがどうなのかなぁ？良いｶｳﾝｾﾗｰと巡り会えますように
いずれにしてもちいこを預けてる間に行った通院はせわしない気分でした。学校のほんの近所にあればいいんだけど電車などをのりついで行かなければならないしまだまだ小さく幼稚部さんのちいこの預かり時間は短いのでﾀｲﾐﾝｸﾞがよくなければ本当難しそうですやっぱ自宅近辺で見つけた方が良いのかなぁ？ちと悩みつつ･･･。出会ったｶｳﾝｾﾗｰがとびっきり相性のいい方だったら頑張って通いきるんだけどなぁ、来週です
そんでもって今日はまたまたちいこの通院=OT。通院続きだなぁ。よって学校は今日もお休み。通院を挟んで保育園に顔を出したり午後からはﾃﾞｲだったりとお休みなりにちいこは忙しい。でも何だか嫌な予感。さあこが鼻水たらしだしたかなぁと思うとちいこも咳をしだす。本当よく風邪ひくようになっちゃったよねー、どうした？さあこの連れてくる保育園ｳｨﾙｽはそんなに濃厚なのかなぁ？大風邪にならなきゃいいんだけどなぁ
ってな事でもうすぐ先を争いながら姫ぎみたちが起き出す頃かしら？みんな元気にお目覚め仲良ししようね。どんなに絶望的でも悲しくても、ｲﾗｲﾗしても･･･子供たちは可愛いんですというか子供たちに救われてる。子供たちの可愛い姿がママの心をほころばせてくれるし笑顔にもしてくれる、救いなんです。愛しくて･･･笑みが自然とこぼれてしまう存在の小さな我が子たち。ありがとう、生まれてきてくれて。ママの元へきてくれてありがとうね
宝の我が子たちに今日も体当たり心一杯のママなり

おはよう。日々訳のわからぬ内に過ごしてるような感じです。今日は学校はお休み。市内の病院に通院&ﾃﾞｲ。地元で活動できると思っただけで気楽ですね
旦那との関係は回復してません。と言うか旦那は事態の深刻さにやっと気づいたのか気づいたようなふりをしてるのか？今度こそはきをつける、変わるのその一点張りで頑張ってるんですけどついぞこの間までは「最大限頑張ってるんだからこれ以上きをつけようがない。やって怒られるんだからまいる」といっていたのに？全く信用できないです。忘れっぽいのも理解の悪さも、とにかく注意散漫がなおる訳がない=いってる矢先から次から次にですからね
ただ悪気がないのは分かる、一生懸命なのも分かる。つきはなしたらかわいそうなのも分かる･･･だから辛いんです。もう平常ではいられてないし旦那がいれば子供がいようがいまいが空気が変わってしまってます。だから子供に悪影響、かわいそうなんだし旦那をかわいそがってる場合じゃないと周囲には言われてるんです。ママの忍耐不足？我慢がたりないのかなぁ？けれどその我慢をずっとし続けて一緒にいたがゆえに体調崩しちゃっても子供の為になりませんものね？ｲﾗｲﾗして落ち込んで子育てできなくなってはね･･･？だからやっぱり今は距離をおこうか、おいた方がいいか･･･そんな風に思ってるんですけどね。
げんに子供たち&ママで過ごしてると本当に穏やかな日々なんです。母子の笑顔が増えるしそういう中でこそ子供も健全に育つんじゃないかなって？いくら形にとらわれて1つ屋根の下で暮らしても笑顔が消えてしまってはやっぱ不健全かなって？
それを旦那は理解しない。というか分かりたくない。何とか見はなされないようにへばりついてる感じです。本当かわいそうな人。そしてつき離せないﾀﾞﾒなママ。あぁー、これからどうなっていくんだ？何とかしてこの苦しいような悲しい状態から打破したいのに

おはよう。今日も登校です。今日はPTA研修会を申し込んじゃったので参加しないと慣れない物申し込んじゃったからちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷしそうだけど踏ん張らないとです。
あれからも･･･日々やばいです旦那も本気になってきをつけようとしているのか？少しはこたえているのか？分からないけどいずれにしても気がつくのが、慌てるのが遅すぎるんだよあまりにつもりすぎた。
昨日は久々に時間をあけて姉に会った。短時間だったけど先月お誕生日だった姪っ子ちゃんへママからﾊﾞｰｽﾃﾞｰﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを、&姉からはママへのﾊﾞｰｽﾃﾞｰﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを買って貰っちゃいました日々疲れている事、旦那にまいっている事は伝えてたけどまずは買い物に集中する事にしてその話題にはふれませんでした。そしてﾗﾝﾁその件に姉から触れられﾎﾟﾂﾘﾎﾟﾂﾘ話しました。
姉にはあっさり言われちゃいました。「別居を考えた方がいいよ」あんまりな提案に最初はびっくりし戸惑ったけど･･･一晩考えてみるとそれもまた1つの選択なのかなぁってｼｮｯｸ療法でそこまで言えばママが慌てて今の生活を頑張ると姉は思ったのかなとかちょっと思ってしまったけど姉は心からそう思ってたみたいです。もうママがやばい･･･体調崩してる･･･そう思ったみたいで。「半分ﾉｲﾛｰｾﾞおこしてるよ」なんて言われちゃいました。
実際ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸへの受診も悩んでたけどいこうという方に気持ちを決められそうです。以前かかってて苦しんだ記憶もあるからこそ躊躇があるというか？昔お世話になったｶｳﾝｾﾗｰにやっと連絡がとれ受診を進められました。何となく自分の判断では素人だし前へ踏み出せなかったけど彼女にもさらりと進められて、もう1度いってみようかなと思えました
悩みや愚痴を聞いてほしい訳じゃないんです。そんなの理解されないと思うから･･･。そうじゃなくて自分自身がおかしい。最近の自分に感じる変調が自分で自分が凄く怖いというか不安というか人と会うのが億劫と感じるのもそう。人とからみあって話す事が大好きだったのがすっかりその事にも無意味な気がして魅力も気力も感じなくなりました。とるに足らない下らない事でも確かに以前の自分とは違う。あれっおかしい？大丈夫かな？そんな不安が今大きくなっちゃってて･･･だから･･･。下らないような小さな事でも、そんな辛い変調が今あまりに多すぎて･･･
あぁ、本当に息切れがしそうな日々。だけど子供たちといる事で、子供たちがいる事で何とか救われてるし動いていられるのかなゆっくり、ゆっくりでも･･･
進めない進めないけど･･･それでも時も子供の成長もとまらないんだよね。少しでも明るい自分に、自然な自分に戻れるように･･･努力したいと思います

おはよう。いつもながらくたびれている。毎日頑張っています。あれからも旦那の失態は更に続き子供の着替えをさせればわざとかい？って言いたくなるくらい後ろ前。いやっお見事と言いたくなるくらい。本当なら見えないママが間違えて着せちゃったお洋服を直してほしいくらいの勢いなのにさ。我が家には無理な話みたいだね
最近は外に話す、ぐちる事くらいしかできなくて、この日記にもそんな事ばかり書いちゃってる。昨夜電話した人は旦那の事も知ってる共通の人。年配の人だし受け皿があってたよりのある人です。昔から大好きである主ママには憧れの人だった聞いてくれました。旦那の事何も知らない人に話すよりまだ旦那を知ってくれてる人の方が話をよく分かってくれるかなぁなんて･･･。
ぐちって、長電話して･･･だけどぜーんぜん楽になんかなれなかった。最近本当ママ精神的におかしくなったんじゃないかって怖くなる事がある。ひやりとするというか？前なら人に話せば、ぐちれば、たいていの事は楽になって気持ちよくなってすっきりなれた。だけどここの所は･･･話せば話すほど意味がないような分かって貰えてない気がして孤独になるというか･･･？どんなに物事必死で話してもこちらの思いがなかなか伝わらない旦那との会話が全ての発端なのかもしれないけどさ？
一緒に暮らしてない、旦那の欠点や性格も知らない･･･そんな人に話したって、他人に話したって理解なんてさらさらして貰える訳がないんだなぁ、話すだけあがいて苦しんでる姿さらして情けないだけなんだな、哀れっぽいなとか思うようになっちゃってこんな風に孤独を感じる、虚しさを感じるなんて今までなかった感覚が体にあるんですよね。それがすごく違和感あって怖い。本当にやんじゃってるんじゃないの？って人と絡んだり笑ったりしてるの大好きなママが先日人に会いたくない、億劫だなって感じてしまった時にも自分の事ながらママは不安になってしまったんだけどさ。
やばい時には自分で気づけない物なのかな、自分でやばいって思えてる時はまだ大丈夫なのかな？とか思いつつ怖くなってきました。ﾒﾝﾀﾙ科にかかってみた方がいいのかなぁなんて昔お世話になった経験もあって抵抗もないけど色々怖い事も知ってて躊躇もしちゃうんだけどね。患者はみんなまじめて優しいﾋﾟｭｱな心を傷つけてる。思いが分かり合えるだけ仲良くなってしまうけど心の調子を崩してしまってる中では依存しすぎたりされすぎたり？人間関係ですごい苦しい思いをした事もありました後は薬。あれはやばいです。1度処方されて飲んでしまうとどろぬまかだもんなぁ。辛い訳だから気持ちを楽にする薬を飲む訳だけどぼーっとするの眠くなるのってね。あれではまともに子育てできなくなる気がします。我が家はママがしっかりしていなくては子供たちが大変な事になっちゃうんだからさ。ママまでがぼーっとして子供たちの予定忘れてみたり見逃してみたり洋服おかしく着せてたり忘れ物させたりじゃ子供たち生きていくのが嫌になっちゃいます。ねっ？だから、色々･･･そちらの病院にかかる事が怖くなるというか不安があるというか･･･。だけどいってみようかなぁ？？そんな気になる事があるのも正直な所の日々。あぁ本当に広い広い空を見上げてえいたんに助けを求めてしまう無力で小さなママです
ありがとうだけど恥ずかしい長電話につきあってくれた友人にも、周りでママをいたわってくれる友人たちにも･･･感謝してます。救われてます自分の涙ににじんでみんなが見えなくなりそうだけど･･･。不安と悲しみの海原に漂いつつ･･･