私がいない

少し嫌なこと
少し苦しいこと

そういうのがあると一日中ぐるぐる考えている

ああなんで自分はダメなんだろうって落ち込んで

それで
ああなんでこれくらいのことで泣きそうなんだろうって
自分を嫌悪する



普通に生きられなくて
せめて迷惑はかけないようにと思っているのに
また迷惑かけて
そんなんでは、思っているだけなこと
わかっているのにわかっただけになっていて


自分が嫌になる。


お互いに不注意が招いたことだけれど
そう私も思うのだけれど
私が悪くて、全部ダメで
お互いに悪かったとしても
その重さは遥かに私が重いのだと私が責めている。


そう、私、自分に対する嫌気とか嫌悪が酷くなると
感情がぐちゃぐちゃになってきて
私の裏にもう１人の私がいて
酷く怖い目で、苦しい言葉で
容赦なく責められて罵声される。
実際に声が聞こえるわけではないのだけれど。



最近では、心と体が一致しないで
どこかずれているような
ちぐはぐな方向を向いているような

自分の体なのに
自分の体の気がしない


何か異常をきたし始めているのならば
このまま狂ってしまえとか考えるけれど

きっと狂っている時も苦しくて

狂ってしまえ！と思うのは目に見えてるから
引きずるしかないんだよね




まだ大丈夫。きっと大丈夫。
だから私、まだ狂わないで。









文章がまとまらないな

強くなりたいとか
人並みになりたいとか
そういうのじゃなくて
そういうことすら言えなくて

大丈夫、大丈夫
きっと大丈夫って
何度も繰り返し自分を慰めている

狂ったみたいに
私は大丈夫なんだ！助けなんか必要ないんだ！って叫び続けても
本当に大丈夫になるわけもなく
強がってばかりで、本当は本当は本当は

もうダメだって
疲れてしまったって
泣いてしまいたい
泣いて喚いて心のまま
苦しい！痛い！死にたい！消えたい！
助けて！誰か助けて！
すがりつきたくなってしまう

人が嫌い
人が怖い
なのに人に「大丈夫だよ」って言ってもらって安心して
ああ私はまだ大丈夫なんだなぁって思いたくて
また隠しきれない柔い心を隠したくて


せめて私、強い人間になりたいって言えればいいのに
いつだって、隠していたいと思ってる

最悪
最低

情けない


口ばかりで動けないでいるのに



何やってんだろう



なんで私、こんなに怖いものが多いのだろう

ゆっくりと、ありのままの気持ちを書いていきたいと思います。
時に見苦しいこともあると思いますが、寛大なお心でいて下さったら幸いです。


ちょっとした自己紹介。
私、名前をきなこと申します。
北関東に在住する、２０代半ばの女です。仮面家族、毒親の元で育ち、高校卒業してほぼ社会経験なしのニートです。鬱病やパニック障害を患いながらも、病院に行く恐怖に負けて治療しておりません。
劣等感や罪悪感、後悔などに苛まれながら、どうにか生きています。死にたい消えたいが口癖。
たくさんの人に迷惑をかけている分、せめてたくさんの人に優しくなりたいと思っている、底辺も底辺な人間です。

テスト