私がいない

「親、兄弟の支配から逃げたい」

「人として生きたい」

そんな心と

「もう心がなくなればいい」

「ロボットになってしまえばいい」

そんな心が交互に膨らんでくる。





あの人が近くにいるだけで心臓が痛い

あの人が話しかけてくるだけで
首筋にナイフを当てられてる感覚がする


何もかもから逃れるには
もう心を殺すしかない
そんな気にさせられる。



ならばいっそのこと殺してしまえばいいのに
何故だろう
体を殺す方法はいくらでも思いつくのに
心を殺す方法は何も思いつかない
わからない

人を認識するだけで緊張して
いつも責められているように感じてしまう
「なぜ母親の理想通りに生きられないんだ」
「なぜお前は人間のふりをしているんだ」
そんなこと街ですれ違う人が言うはずないのに
言われているような感じがする

被害妄想？
最悪だね、私は。


人の視界に自分がいるのが怖くて
声を、言葉を聞くのが怖くて
ただ怖くてそれだけしか考えられなくなってしまう


最近
左胸が痛くて、動悸や息切れもして苦しくて
怖々と足を踏み入れた初めての病院
威圧感のある医者を前に頭が真っ白で自分で何を言っているのか分からなくなって
恐怖と焦りで語尾がか細なってしまい、
更に焦ってしどろもどろになると「結局、あんたはどこが痛いの？」
「胸が痛いだけ、それだけなの？」って声を荒げられた
びくんっと全身が硬直して言葉も出せなく
私はただ頷くしかできなかった

診察から出る時
ロビーに聞こえるくらいの声で看護士さんが責められてしまって
ただひたすら申し訳なくて
じわって滲んでくる涙をこぼれないようにしている自分も情けなくて
恥ずかしくて
不甲斐なくて



それから
外出するたびに動悸と胸痛がして熱が出る
喉に力が入って呼吸しずらくて
言葉も出なくなる

「また必ず来て下さい」
もう行きたくない......
このまま行かなくても良いよね？って考えてしまったり

もう死んでしまえたら.....
ふとそれが頭によぎると
いつの間にか両手で首を絞めていたり
屋上にいたり
線路に佇んでいたり


だめだ
こんな自分だめだ
そればかり繰り返してる



どうしたらいいの？
精神科？
自分の悪いとこに病名ついたら楽になるの？
治療したら良くなるの？
私になれるの？

誰かに教えてほしい

私がおかしいなら壊してほしい
こんな自分がなくなるように