私がいない

去年の今頃から
月に数回程度、仕事している

続けてしてる、なんて言ってもいいのか分からないけれど

自分を叱咤して無理矢理に勤めた仕事は接客で

いつも３日前くらいから
変なお客さんは来ませように
クレームになりませんように
お客さん事態来なければ良いのに

焦燥感のように心臓が脈打つのを感じながら

頭の片隅には
私、何考えてるんだろうって思ってる
皆に最低なことしてる




この前
初めてクレームになった
機械の故障で受付できず
それを説明したら理解できない言葉で怒鳴られた
何を言っているのか全然聞き取れなくて
たくさん謝って、機械は全く復仇せず
本社の人がお客さんからクレームを聞いて、私のところに来て下さって
怒るどころか励ましてくれて

私、すごく恥ずかしかった
心の中では、私は悪くない、私が触る前には故障してた、誰だって受付できないって言い訳重ねててて
泣きそうなの我慢して子供みたい

もっとすべきことはあったはずなのに

いつも誰かに迷惑ばかり


その日の閉店間際に
怒鳴ったお客さんが来て
にこやかに話しかけてきた
私は喉の奥が絡みついて言葉が上手く出せない
それでもお客さんはにこやかに謝って下さった
そこで、私やっぱり、何か裏があるんだって疑ったの

お客さんの笑顔の奥で
私の粗探ししてクレームにするのかなって思ってしまった


お客さんも来づらかったはずなのに
わざわざ来て謝ってくれた人の気持ちを疑って


どんどん嫌な人間になっていく

人嫌いで人が怖くて
だけど人から受けた善意とか優しさは絶対に忘れないようにしようって決めてたのに
それらが悪意に感じてしまう



いつからだろう

どうしてだろう


どんどん醜くなっていく