破れ鍋に綴じ蓋

恋は幻想…
愛は執着…

私は｢愛｣というものを｢命を賭けるもの｣だと思っています｡
一生涯でただ１人｡脇目もふらず､ただ一筋に追い求め､ただ一縷に幸せを願い､どんな時も助け何事があっても守り続けるもの｡
まあ､そんな風に思える人に初っ端から出逢うのは困難でしょうから､沢山恋愛を繰り返す人がいるのだろうなぁ…と｡
ただ､出逢ってもいないのに｢愛｣を口走るのは如何なものかと｡
まあ､そんな風に思っています｡
だから彼(現配偶者)のことも軽々しく｢愛｣を語る不埒者だと思っていました｡(今も少し思ってる…)

だけど結婚はした｡
さすがにｱﾚ以上､怖い目には遭いたくないし…まあ､真剣なのは確かなんでしょうからね｡
でも私が信じるかどうかは別問題なんですよ｡
私は｢証明｣をされないと信じないので｡

彼が宣う｢愛｣…｢愛してる｣が本当だと感じるまでは､かなり時間が掛かりました｡
ｻﾞｯと10年位かしら…
もっとも､今またｿﾚが崩れようとしていますけどね｡
いや…もう半分以上､崩れかけてるかな…

私が信じている｢愛｣…それは｢幻｣…｢夢｣…｢理想｣でしかないのでしょうか？
でも私は確かにそう思ってるんです｡私に対してですけど…ね｡

私にとって彼は…残念ながら｢人間としては好ましい部類の人｣以外には､なりえませんでした｡
いい人では､あるでしょう｡
息子にとって父親的な接し方もしてくれますし､なにより息子が懐いてます｡
だけど…結婚はイヤだ…
結婚は…結局のところ家と家｡当人同士だけで済む話ではなくなる｡
それに…やっぱり不安だ｡
今はいい…だけど…もし､子供が出来たら？
彼は自分の子と息子を分け隔てなく育てくれるだろうか？
(※共同育児が持論です。また、この時点で子供が出来にくいことは知りません。更に、夜の営みは逃れられない義務と思っていました。)

私は、ずっと彼からのプロポーズを断り続けていました。しかし、ここでも彼は諦めてくれなくて…そして…
その日も、私は彼に結婚を諦めてもらおうと努力していました。
すると彼は徐に立ち上がり台所へ…
そして、その手に包丁を握り締めて…｢結婚してくれなきゃ、君を殺して僕も死ぬ｣…と。
Σ(=∇=ノノヒィッッー!!

マジ怖かったですよ。刺されるかと思いました。でも、それで覚悟したんですよ。
もう彼からは逃げられないな…ってね。


※彼＝主人です(笑)