これは男性に限ったことなのですが…
私は､背が高すぎる人(180以上)や体格がいい人､筋肉ﾑｷﾑｷの人が怖い｡
遠目ならいい｡手が届かない距離ならいい｡
まだ大丈夫｡
でも逃げ出せるなら…その場から逃げ出したい｡
それがﾑﾘなら…せめて､その人の手が届かない距離に…その人から見えないよう隠れてしまいたい｡
それもﾀﾞﾒな時は…もう堪えるしかない｡泣かないように努めるしかない｡
私の体は硬直してしまって､もう動けないんだから…
若い頃は､自分が恐怖を感じていることに気付かなかった…
だからこそ､困りはしたがそれなりに社会人として生きていられた｡
だけど…
主人が蓋を開けた｡
無神経にも人の心にｽﾞｶｽﾞｶと入り込み…無理矢理こじ開けた｡
気付かないままなら､私はそこまで外を恐れはしなかっただろう…
知らずにいたなら､主人はそこまで私が外に出ることを嫌がらなかっただろう…
でも､もう遅い｡
自覚してしまったら､もう閉じれない｡
容姿端麗,頭脳明晰,品行方正,ｽﾎﾟｰﾂ万能｡
話題が豊富で遊び(ｹﾞｰﾑやﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞなどの遊び)が上手くて､優しくて世話好き｡
細身でｾｸｼｰな美男子♪
(今はｺﾚに｢世渡り上手｣などが追加)
ｺﾚが私の最低基準…
｢こんな奴いないよ｣と､よく言われたけれど…
いたんだよ実際｡身近に｡
だから私はｺﾚが男性の基準値だと思っていた｡｢美男子｣という部分を除けば､そのへんにｺﾞﾛｺﾞﾛいる｡…ってね｡
もっとも､ｺﾞﾛｺﾞﾛいる説は思春期以降に呆気なく崩れたけど｡
私は長い間…いや…もしかしたら未だに…この人の背中を追いかけている。
とても優しかったお兄ちゃん。非の打ち所のない…人間的に尊敬出来る…いや…そうじゃない。ホントはそうじゃない…
この世に完璧な人間なんていないんだよ。
もし、そういう人がいたなら…その人は既に病んでいる…
そういうもの。
お兄ちゃんは優しかったよ。それが贖罪なのか…なんなのか…私には分からないけどね。
良くも悪くも、私に多大な影響を与えた。
天国と地獄。
私に…自分の人生を諦めることを教えてくれた人…
未だに…夢に出てくるだけでも嬉しい…
泣きたくなるけどね…
(※再現夢ではありません。それは見たくない…思い出したくないんだ…)
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